Ah oui ! J'avais oublié de noter. Nouveau record pour ce blog: Rank de 89 le 3 décembre2007. (Le précédent était de 88 le 8 novembre. Ca me plaçait 11e.) Je me demande simplement quel fut alors mon rang par rapport au reste de la liste...
Jistaf - Poko Paré (Clash Power D) C'est quand même grâce à Gigi... Vous avez vu cette jupette ?? Mmmmiaaaawww !!! (Bon, pour ce qui est de son discours, en toute franchise, si vous n'écoutez pas, c'est carrément mieux, car rage/colère est enduite d'une bétise assez massive... Les clashs du Hip-Hop sont rarement façon Eminem dans 8Miles. il s'agit bien souevnt d'attaquent méprisables, et sans fond avançant des idées dégradantes et généralement intolérables. Cette vidéo ne fait pas exception. Pour info', j'n'ai personnellement rien contre les Homo' et autres Travestis. Je n'ai pas grand chose à voir avec ce Jistaf qui se la joue Lord Ko, et j'm'en félicite !!! Même si cette jupette, mmmmmmm quand même..!)
-image zappée-"Ecrire contre l'oublie", "Ecrire pour ne pas mourir" Voilà des titres de chansons qui expriment bien ma présence sur ce web 2.0. J'écris pou exister. Parce que j'ai l'impression que dans le réel, j'existe de moins en moins. Alors bien sûr, j'ai recommencé à voir mes mes amis qui sont juste d'ex collègues en cette ville. J'ai recontacté d'ex'rencontres sexuelles, et c'est avec dégoût que bien sûr je prends à nouveau conscience de la facilité avec laquelle les gens que je croise savent m'effacer tandis que dans l'intensité de la rencontre, ces mêmes gens espéraient que je ne les oublie jamais. Je n'oublie pas, je m'habitue... Je m'habitue à ce qu'on m'oublie, à ce qu'on m'efface. J'ai beau faire de mon mieux pour être d'abord un bon souvenir... le fait que je ne leur donne pas une part de ma liberté fait que je suis effacé. Moi, et tous les bons souvenirs que j'ai eu tant de mal à mettre en place, que j'ai eu tant de plaisir à créer, à partager. Comme ces photos numériques perdues en un clic, je suis plus que mis en corbeille, vu que celle ci est pleine... je suis effacé pour ne jamais plus exister. Sauf que moi, je garde généralement preuve de leur existence, et certains soirs, certains matins, je consulte mon téléphone et je clique sur tous les noms qui ont encore sens... j'envoie "un signe", un "bisou" virtuel... Et d'une réponse indirecte à leur "c'est qui?", je fais remarquer l'ingratitude de la vie. Ces personnes vivent tant de choses que même s'il était resté, le souvenir de moi aurait été réduit à quasi néant, ce qui revient au même, généralement... Et vous, quand avez vous eu l'impression de n'être qu'un obsolète souvenir en l'esprit d'une personne qui vous fit vivre d'intenses expériences..?
-vidéo zappée, putain il est vraiment tant qu'on puisse mettre ces vidéo sur nos ordi'!Tout cet éphémère, ça c'est trop galère !-
Choum - La Motocrotte (parodie de TLC) Et vive les jardins des grandes villes ! !!Il est des remarques constructives qui une fois lues, n'en finissent plus de me hanter. Trop de vidéos et si peu de mes pensées, depuis quelques temps. A peine un avis sur les clips trouvés à partager... certaines en sont déçues. Eh oui, j'ne avais presqu'oublié comme une fille peut être cérébrale. Donc, j'ai envie de parler de... de quoi déjà..? De Beowulf, que je viens de voir? très bien, et très fortement conseillé à ceux qui ont aimé 300, à ceux qui aiment les bonnes vielles légendes, du genre de celles qu'on seraconterait qui du jour au lendemain, on passait de cette actuelle vie à celle de Mad Max, de Ken le Survivant... J'avais un autre thème en tête, mais je pense que je ferais bien d'en faire un article à part... pour plus tard. Bisou à vous ! !!
Et pendant ce temps... la vie continue... J'fais l'bouseux... mes productions s'sentent de loin mais n'apportent plus rien. Vous êtes comme blasés, alors vosu laissez s'exprimer les détracteurs... à ce stade, j'n'ai même plus envie de poursuivre. J'vais m'laisser fondre, et attendre d'être kidnapé par ET afin de donner enfin sens à mes sens. De plus en plus, les matins me pèsent. Lorsque je les vois, je dois me battre et me persuader qu'il me reste plus d'une raison de continuer à vivre, à m'éveiller, à me lever... Lorsque c'est possible, je me laisse mourir. Inutile de manger, d'me lever, puisque j'ai cessé d'excister. Je n'ai plus le moindre regard sur mon inexistent futur. Le poids de la déprime s'en ressent là. Voyez comme elles sont sombres mes pensées. Voyez comme la joie que vous trouvez ici n'est pas mienne.
-image zappée- Je suis dans cet état que j'ai déjà eu l'occasion d'évoquer. une angoisse intense qui me fait évoluer en ce monde les larmes au bord du regard.Forcément, même si elles ne coulent, les traits musculaires de ma face en découlent et l'évoquent avec une précision non négligeable. Quand on est dépressif, il n'est pas simple de chaque jour, donner une apparence fertile et joviale de la vie. Vous me pardonnerez donc une humeur en dents de scie silencieuse... Des hauts, des bas... mais plus la moindre occasion de plaisir réel.
Je suis de ceux qui ne font pas de promesses... Je ne fais plus de promesses depuis l'Aliba. Voilà qui ajoute un peu de poids à mon triste état. est-ce que c'en est la source, la cause?? Peut-être une des nombreuses conséquences? Je ne sais pas. Je ressens juste que cela me peine de ne point pouvoir en faire... des promesses.
-image zappée- "Encore une journée sans soleil"
La déprime est une maladie. Elle le serait en tout cas, pour bien des gens convaincus. En tant que scientifique, je n'aprouve qu'à moitié, je trouve que les symptômes évoqués ne suffisent pas à faire preuve. Mais il est proche, le temps où seront précisées les sécrétions physiologiques liées à l'état de déprime. L'échec des projets sur lesquels nous posons de grand espoirs de réussite, la solitude, le réflexe de se nourrir qui n'est plus, celui de dormir qui ne suit plus de réelle logique. C'est certainement parcequ'ils ne m'ont jamais été prescrits que je ne crois pas aux effets positifs et constructifs des anti-dépresseurs. Et du coup, ma seule vraie thérapie, c'est l'échange. La dépression est-elle contagieuse? Non, mais elle me semble pourtant communicante. C'est pour l'éviter que que je vais accepter, ce soir, qu'on me fasse à dîner pour fêter une seconde fois l'anniv' de la chère -biiiip-.
Rien de concret. Du sexe sexe prévu, mais de ma jalousie aussi. Alors que je ne veux rien promettre afin de n'être point vu comme un menteur. Le vide emplit ma vie malgré des apparences pas si associales que cela. Je ne comprends pas. Aujourd'hui encore, ça ne va vraiment pas... d'habitude j'essaye de le garder pour moi, car j'ai bien expérimenté que je vis dans une société où l'on évite les déprimés... Je n'ai pas fait ce que je dois... cela restera donc à faire, ce soir.
Ce qu'on s'dit.