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  • Un Mauvais Dieu Dépendant et Kubrik
  • La Dense Bulle des Secrets d'un Homme Déserté...
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  • J'écris par Besoin de Partage. Par envie aussi, et j'aspire à être un Sage. Je cultive ma différence, fais de même ! Et euh... au fait, je cherche toujours une partenaire de jeu (ou plus??) pour...

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C'est Présenté.

...à découvrir !

Et puis aussi...

 

C'est le Meilleur Et le Pire. Mais pour le Pire, Elles sont Meilleures !

Pour me voir.

 

i am a geek
à 19 %

Ce que j'aime..?
 le sexe (une obsession gênante..?)
 la variété (j'aime découvrir, l'originalité...)
la pérennité (Quand j'aime un truc, j'veux qu'ça dure)
 les nouvelles technologies (multimédia et inventions diverses...)
 l'ésotérisme (relations inter-individus hommes/femmes, surtout)
 le jeu (Surtout de stratégie, plus que de réflexe)
 la famille (comment se fait-il que je n'y pense qu'après tout ça?)
 la nature (ce qu'il en reste...)
 l'écriture (mais là, c'est surtout un besoin de mémoire)
 les vrais délires en soirée (devenu hyper méga rare; dancing, DJing...)

Images Aléatoires

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Pardon, famille tout ça...

On est comme on est.
Beaucoup ne seraient pas fiers de découvrir celui que je suis, mais qu'y puis-je? Dois-je changer? Y arriverais-je encore si je le souhaitais?? L'essentiel est expliqué tout en haut de ma Bulle. Respect, Anonymat, Liberté D'expression... Fiction.
Vous pardonnerez les excessives illustrations de mes textes. Et comme disent les autres... "au lieu de me juger, essayez de me comprendre".

Pub'Acceuil et Avertissement.

J'ai l'air d'insister, mais le Blog que vous êtes en train de lire se définit comme tel: ADULTE. Les moins de 18ans ne doivent donc pas y avoir accès. Protégez les ! En effet, ça n'est pas l'ordinateur qui, seul, le fera...
Note:Je pense que ce n'est pas parce les enfants ne doivent pas y avoir accès que des espaces adultes pour adultes ne doivent exister sur la toile. Attention: la liberté d'Expression redevient un sujet controversé semble-t-il... La toile est un domaine où l'enfant NE DOIT PAS errer sans la présence d'un adulte. S'ils sont autorisés à y aller seuls, alors le monde des adultes ne peut plus être libre, et c'est ainsi qu'il se retrouve soumis à la censure...

 

 Logo MurphyLogo MurphyCe Blog est Ma bulle, Mon Univers à Moi. Rien ne vous oblige à lire au de-là... qu'il s'agisse des textes ou des images. DONC: Soit vous débattez pour partager vos idées avec moi, ce qui suppose l'aptitude à supporter ce qui, chez certains, choque, soit vous choisissez d'aller ailleurs... MERCI DE COMPRENDRE...
Pour ceux qui restent, une seule consigne: le respect de tous et de la confidencialité de tout ce qui paraîtra sur ce Blog.
Vous allez le constater, j'ai déplacé, reporté ici, des images et textes d'artistes que j'apprécie. J'compte sur vous pour respecter ces documents. J'laisse la source chaque fois que cela m'est possible, y'a qu'à cliquer, ou lire, sauf quand j'ne connaîs pas l'origine...
Je ne revendique aucune propriété, mon unique but est de faire partager mes trouvailles de web-surfing en les rassemblant sur une zone commune, ce Blog.
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Mieux, si vous entendez la voix d'un artiste qui refuse que je le cite, faites-le moi savoir (qu'on en discute), j'enlèverai de suite le document emprunté pour illustrer mes propos souvent trop... moroses. Ci-dessus, Nicolin, qui me ressemblait un peu, mais nous n'avons pas le même talent.
 
Sidaction Restez vigilants..! Même si avec, c'est moins bien: Forcez-vous  !!

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Ma Bulle... c'est un "bazard" volontaire... si tu parviens un jour à me lire totalement, tu réaliseras combien il m'est cher de laisser grandir ce côté labyrinthe. De toute manière, compte tenu de la quantité d'info', un article par jour depuis l'début, il n'y a pas trente-six manières de l'aborder. J'essaye juste de maintenir la qualité quotidienne. Et crois-moi, un article par jour, c'est loin d'être simple. Tu veux tout voir? Réjouis-toi de la présence des accès par mois, par thème, qu'à l'origine je refusais de mettre. Tu as aussi accès aux listes complètes. Ce qui t'es paru bordélique est en fait très loin de l'être. Et comme j'aime à dire: Chaque chose y a sa place, car à chaque place sa chose. Je ne suis pas de ceux qui s'intéressent à une seule chose et savent s'y cloitrer. Mon blog n'est pas de cul, mais avec du cul. Il n'est pas musical, fantaisiste, intime ou 100% fictif... il est un peu tout cela à la fois. Scientifique et Politique, même parfois. Enfin, je fais en sorte que chaque image comporte un lien hypertexte allant à un autre point du blog, ou, si tu as de la chance, vers un site génial. Reste quelques surprises dans les ménus, alors, crois-moi, ici, c'est pensé et organisé. J'avoue que ça me lasse que les no-vices débarquent et me ressortent toujours cette même remarque pour la simple raison que c'est trop complexe pour eux, qu'ils n'ont pas lu, pas cherché. Pour m'intéresser, tu dois savoir aller loin sous la surface... approfondir chaque pensée, chaque idée. Reste en surface et je t'envisagerai de même... superfitiellement. Jure-le pourquoi tu mens ? 
DAVID H. L'Amour... le temps.

 Un célibataire à forte libido qu'est fan de Bernard Werber, ça vous inspire quoi? L'interdiction de rire de tout?
Chaque image est une porte
vers une salle de mon univers labyrinthique.

Osez entrer. Vous finirez par comprendre...

Vendredi 17 février 2017 5 17 /02 /Fév /2017 19:02
- Communauté : libertinage, amour et sexe
Publié dans : C'est choquant. - Par Un Mauvais Dieu Dépendant et Kubrik

Cet été? J'en ai chi..! Des vertes et des pas mûres du tout en plus !

 

Après la route 300km de zigzag purs, Méga diarrhée encore une fois.. et moi qui refusais d'croire à l'effet psy sur le physique, je crois que c'est psychosomatique.J'ai commencé à sentir l'estomac s'vider à mi route... l'horreur, vu que les virages serrés, tournants zig-zagants, ne cessent pas ! ...à 5km... j'me préparais à dire au chauffeur de s'arrêter pour que je chie dans l'herbe, mais là, 3e contrôle police... j'me mets debout... respire... on m'annonce 5km à tenir... j'me retiens pour em lâcher chez moi... l'horreur... rien pris contre ce mal des transports... en fait, une heure avant ça, j'devenais blème, une voyageuse m'a filé un chewing gum qui m'a aider à tenir une heure...

Méga angoisse, oui.

Bon, à part ça, le monde n'évolue que peu ou pas. J'ai eu de la chance anti moisi, mais je dois l'état parfait de mon appart' à ma chère co' qui avait tout prévu, et moi pas.

Été mystère et pas fier. J'ai été incapable de ne pas l'évoquer, mais je en souhaite pas m'étaler plus. Je n'ai d'ailleurs conservé que le très positif. Le reste, je préfère faire comme si je ne l'avais pas vécu. Comme si je n'avais pas su être moi le reste du temps, ce qui est si vrai que c'est très bien comme ça. Je n'ai gardé que les souvenirs du vrai moi, et c'est très bien comme ça.

Je regrette beaucoup certaines annonces faite à celle qui m'aimait, et en particulier tout ce qu'elle a pu souffrir du silence que je lui ai imposé jusque là. Je voudrais renouer le dialogue, mais je ne m'en sens pas encore le droit, et puis surtout, je voudrais qu'elle reste et prolonge son séjour auprès de ses vrai proches... sa fille, ses amie, là où sont ses vrais repères. Je vais m'imposer là sérénité et l'attendre... ou pas.

"Profite!" fut une action difficile à activer, et d'ailleurs, je n'ai pas l'impression d'avoir profité. On a profité de moi, mais c'est une autre histoire. Je suis si faible et si monstrueux, parfois.

En tout cas, j'ai découvert Londres et le Sud de la France. Le reste de mes déplacement est resté de l'ordre du connu. L'heure est venue de repasser en mode... Réalité.

j'aimerais tant que ça puisse être sans aucun contrariété...

J'en dit trop ? J'ai besoin de raconter.

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Mardi 17 janvier 2017 2 17 /01 /Jan /2017 18:59
- Communauté : VIVRE TOUS SES FANTASMES
Publié dans : C'est politique. - Par Un Mauvais Dieu Dépendant et Kubrik

Avec le temps et les épreuves, je réalise que c'est de cela que j'ai vrament besoin. J'ai soif de Liberté d'Expression. Alors, bien sûr, cela surprend, car je m'exprime aussi peu que mal avec les mots qui sortent de ma bouche... et pourtant, je me donne l'impression d'excéler pour ce qui est de l'expression par mes doigts.

 

L'ennui, c'est que certaines personnes font de vous leur propriété, et vous interdisent d'exprimer certains désirs et encore plus de les assouvir. Isolé, je me redonne du temps pour penser. Et si peu à la fois... pour m'exprimer.

Je veux être Libre de mes choix.

Or la vie de couple ne le permet pas... en bref, d'urgence, un compromis s'impose à moi !!

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Samedi 17 décembre 2016 6 17 /12 /Déc /2016 18:57
- Communauté : les blogs persos
Publié dans : C'est instructif. - Par Un Mauvais Dieu Dépendant et Kubrik

La vérité c'est que tu crois que me faire parler me fera changer d'avis. La vérité c'est que j'exprime mieux ce que je ressens quand je prends le temps de le faire, c'est à dire quand j'écris. La vérité, c'est que comme depuis le début, j'ai besoin de vérité or, c'est sur le Mensonge que notre histoire est née. La vérité c'est que tu es amoureuse d'un infidèle. La vérité, c'est que tôt où tard j'aurais craqué.

La vérité c'est que "non, je ne l'aime pas".La vérité, c'est que le sexe n'est pas l'Amour. La vérité, c'est que je veux que tu retrouves une vraie vie, sans les galères de là-bas. La vérité c'est que je veux avoir l'impression de profiter de la vie sans m'empêcher de céder aux tentations qui se présentent. La vérité c'est que je ne peux pas ME satisfaire et TE satisfaire dans la même existence. La vérité c'est que quand je t'aime je n'arrive pas à m'aimer moi-même. La vérité c'est que je voulais savoir si on s'aimait au point de pardonner l'impardonnable. (Tu dis que oui, mais moi: en suis-je capable? En tout cas, je veux pouvoir dire que je suis frustré de ne pas profiter de tout ce qui me semble accessible... Je veux qu'on cède ensemble aux désirs risibles...) La vérité, c'est que c'est moi que je cherche à pardonner sans y arriver. La vérité, c'est que personne n'aura jamais la valeur que tu as à mes yeux. La vérité, c'est que je dois admettre les sacrifices afin de souffrir différemment.La vérité, c'est que je me cherche encore, et que je ne me trouve pas. La vérité, c'est que je ne veux pas te laisser à un autre alors que je sais que c'est nécessaire. La vérité, c'est que j'ai l'impression que ces vacances sont celles de l'autre moi, celui qui existait avant toi... dans une autre vie où ce que j'ai fait n'aurait pas été jugé comme mauvais. La vérité, c'est que je voudrais te forcer à rester te former ici où tu peux travailler, puis te séduire à nouveau après avoir mûri dans ma tête, et enfin vivre avec toi l'Amour que tu as pour moi. La vérité, c'est que sitôt envoyé le sms cruel, j'ai éteins mon tel sans techniquement pouvoir le rallumer (du coup, être à Londres, injoignable nous a forcément aidé). La vérité, c'est que j'ai toujours menti pour te protéger (toi, comme d'autres que j'aim... mais que je transpirais le remord. La vérité, c'est que cette fois, je ne voulais rien cacher; je voulais assumer ma faute, mon choix de goûter à un plaisir différent que tu m'interdisais. La vérité, c'est que je serai toujours comme ça. La vérité, c'est que malgré le temps qui nous presse, j'ai vraiment envisagé t'avoir pour femme, comme mon entourage nous y croit destinés. J'ai vraiment voulu que tu sois la mère de mes bébés... Néanmoins, il est une vérité: tu es amoureuse d'un infidèle et tu t'es juré de en plus jamais l'accepter. Telle est la vérité. Tout est tellement plus compliqué en réalité.

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Jeudi 17 novembre 2016 4 17 /11 /Nov /2016 22:31
- Communauté : Paris Capitale des Rencontres
Publié dans : C'est perso' - Par Un Mauvais Dieu Dépendant et Kubrik

par où commencer? par la fin?? j'ai envie d'essayer d'en dire un max', pour une fois que l'intimité anonyme d'un cyber café me le permet.

A cette minute, je m'interroge sur la probabilité que ma future femme soit une geekette gameuz et hyper ouverte sexuellement... au point de lui mettre en avant ma bulle, la partager, et lui faire des enfants.

Que s'est-t-il passé? j'ai quasi perdu ma co.

Tout a commencé par cette histoire avec la Maîtresse semblait au bord du suicide la première fois que je lui ai accordé un peu d'attention; j'ai eu le tort de croire que pou l'aider, je pouvais lui offrir un peu d'intimité... j'avais tenu bon le secret, et puis j'en suis venu à la croiser à nouveau... la maîtresse, durant ce fameux été 2012. Il s'achève presque l'été, mais bon, vous me lisez en 2016..! lol

Je lis que ma co essaye enfin: elle essaye de trouver un coin et des sous pour vivre avec ses gosses et sans que je la subisse. Ca ne peut pas etre à st georges où nous avons subi une année, où sa fille n'a pu aller au lycée vu qu'il n'y en a pas, où son fils fut source de conflit vu qu'il est majeur et veut s'mettre à mon crochet... où elle ne trouve pas de boulot, ni de stabilité administrative, ni même la plus simple des formations... et merde, ca ferme...

bon résumons... j'ai été le gigolo d'une maitresse durant l'été, j'désire le miel qui reste anisé sans admettre que je puisse avoir autre place qu'ami en sa vie... ma co va me quitter mais essaye de trouver un toi pour elle et ses gosses... voilà... j'dois quitter d'urgence le cyber café.

(...) re! autre cyber.

j'aurai besoin d'une geekette pour compenser les manques... une équipe de joueurs de LOL me semblerait carrément plus appropriée, mais quand jouer? les soir de jours dont le lendemain n'impose rien? Ma co... mes proches pensent que je devrais juste lui dire que je l'aime. Nul ne réalise vraiment ma situation et je n'arrive à l'exposer mieux.

Cet été devait me permettre de retrouver mon i-phone. Celle qui promettait d'en prendre soin est sur un lit d'mort, maladie inderminée, symptômes trop multiples. Je devais retrouver mon disque dur externe et son contenu, mais je m'attriste de réaliser que les photo de l'Aliba omme celles de la fée, de mes net-friends du passé, n'ont pas été identifiées... Je devais retrouver mon ordinateur, mais celle qui s'en charge semble tout faire pour que je ne rentre pas chez moi avec.

je m'attends au pire, en rentrant à st georges, loin de cet été à paris. Peur de dégats chez moi, peur de la route qui part de cayenne, aussi... car si je ne vomis pas, je m'imagine mal en diarrhée en bord de route... m'enfin. on verra bien. Ma récente  trachéite n'est pas sans séquelles, vu que j'en des nausée sans efforts.

j'me suis offert des baskets afin de suivre le miel en courses, en semaine. Mais voilà... quand je marche avec, une tendinite s'impose à l'arrière de mon genou droit. Suis-je supposé m'inquiéter? je ne dirais trop rien de la rentrée-boulot... mais j'pense que ma bulle intime est maintenant à jour. Du moins, je l'espère...

Bilan, j'veux une gameuz, ou au moins, une geekette. J'ai une maitresse; j'veux gouter du miel et ma co... j'ne sais si j'vais la retrouver. Voilà.

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Lundi 17 octobre 2016 1 17 /10 /Oct /2016 18:58
- Communauté : massages hot
Publié dans : C'est instructif. - Par Un Mauvais Dieu Dépendant et Kubrik

"En fait, j'ai du mal à m'dire qu'il y a du savoir faire dans ça... Perso'... j'm'éveille dans la nuit pour piss... j'reviens.. elle est là sur le ventre... j'écarte... lèche un peu par plaisir.. et le désir monte... du coup... j'referme... me pose sur les cuisses sans appuyer... et j'laisse glisser... mais il y a mieux comme approche... le massage... (pour masser, j'me débrouille pas trop mal, à c'que j'en crois): j'me pose sur les cuisses et non à côté... de sorte de respecter la symétrie de la colonne.. là, en masseur, t'faut un dos solide et cuisses assez fortes pour n'pas trop laisser son poids sur madame massée.. néanmoins... j'laisse mon massage parfait descendre au fesses.. 

 

ma co' est habituée, mais si c'est une inconnue (PQR), ben j'descends subtilement... jusqu'à sentir qu'elle cède... j'masse bien les fesses qui s'couvrent d'huile... huilant progressivement la jonction... descendant (si la jonction des fesses est accordée, alors, c'est feu vert!!) direct à la zone qui mouille sans un frein à l'A... mais j'ne cesse de masser... (donc remontées, faut rester subtile, sinon, t'es qu'un pervers au lieu d'obsédé...) en général, à ce stade non encore sexuel du massage mais qui le devient, elle me sent durcir... (note, un massage, faut déjà être en caleçon ou au moins sans haut... de sorte de s'pencher et faire sentir son souffle et sa poitrine quand on masse la nuque et les bras... bref...) elle est en transe quand on glisse l'engin par la braguette ou par l'une des jambes du caleçon.... la suite... n'est alors qu'une question de reins... (et de bras? de mains..! mais pas pour c'que tu crois, de loin!!) ça glisse tout seul... Pour ceux qui veulent l'autre trou... il faut valider le V (G?) avant de proposer un suite... (à moins que ça soit elle qui réclame!!) perso'... j'ai un problème de Taille... Ahh oui, les mecs, le doigt test doit être humide (si huile, c'est perfect!! mais évitez celles qui chauffent! évitez les laits..)... et manucuré... un ongle qui rap' inside, ça gâche l'affaire... inutile ensuite d'envisager l'élargissement... parce qu'elles en veulent une grosse... mais quand il s'agit du petit trou alors là... AH ah ah ... c'est bon d'parler d'cul... (plutôt que d'dire que j'ai l'niveau, j'préfère évoquer comment j'le vis... chacun jugera... et chacune testera sur commande...)

 

Note+: si j'en crois la tension des muscles et la position du gars d'la photo... il manque des éléments comme le fait de la tenir par la nuque ou par les cheveux... les reins... les varientes sont importantes sur une même scène... s'allonger de tout son long et l'envelopper par le côté des seins plait aussi... j'le sais... oui, ooui ! (c'est pour ça qu'je parlais de mains et bras, juste avant... On n'entre pas l'engin à la main... sauf s'il s'agit de viser l'petit... sauf si la forêt est encore vierge..)

Suffit pas d'dire j'suis doué... ni même d'le laisser dire par les cop'... faut montrer qu'on maîtrise son sujet... ces détails n'existent pas dans le porno, car ça passe mal à l'image qui n'voit pas bien les sexes... à la limite l'érotique 'évoque... mais le mieux, c'est bien d'le vivre..." (Un Nain Cornu bien Connu.)

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Samedi 17 septembre 2016 6 17 /09 /Sep /2016 07:32
- Communauté : BATIFOLAGES
Publié dans : C'est perso' - Par Un Mauvais Dieu Dépendant et Kubrik

Saoul. Il semblerait que je sois dans une période où l'on trouve que mon sex-appeal est décuplé lorsque je suis Saoul. En réalité, l'alcool fait tomber mes inhibitions et je suis testé. 

Hier, Miel m'a invité à passer la voir. Elle avait un quart de litre rhum à me verser avec un peu de jus de fruit. Les déséquilibres m'ont alerté sur la fin, j'étais saoule en rentrant chez moi, mais encore conscient d'être plus ou moins testé par cette fille là. 

Et puis ce soir, c'est Barbamama (babs bunny) qui m'fait boire: deux bouteilles de champagne... miel anis est là,mais j'ai conscience d'être celui qui tient le moins, et je m'y fais. Cependant, elle me traine à une soirée que je voulais esquiver, tout en écartant miel anis qui doit rester baby-sitter son fil. Pour l'occasion, elle m'fait danser; et moi, j'tente d'abuser des inhibitions tombées sans être rejeté... sans choquer. Cela passe, mais alors que j'envisageais de rentrer, elle m'offre l'occasion d'une escale de plus. Le reste de la commune aura ainsi écho de m'avoir vu danser à une soirée où ma co' n'est pas. Bref, passons l'éphémère désir partagé entre moi et bien d'autres... vient l'inévitable séquence zouk...  "ancrée à ton port" est si agréable, j'attire Barbamama à moi, quand elle me lâche pour un autre sans rien évoquer, m'ignorant totalement. Mon réflexe, quoiqu'indirect... rentrer chez moi.  Le monde est ingrât.

Néanmoins j'avais parlé d'courir avec miel anis... d'me faire un restau avec elle pour diner.  Et puis, en particulier: j'en avais parlé; mon destin était ainsi de ne pas voir cela se réaliser. Bref, demain, j'ai envie de plage. Nous verrons demain!

(...) Other day? Hier, nous finissions le boulot. Barbamama, la Basbunny a su me faire venir me saouler avec miel, chez elle, avec deux amis à elles. Ce jour, j'ai eu babs pour l'après midi soleil en bord de fleuve tandis que j'm'offrais à Miel pour un restau côté brésil avec trois de ses potes. j'ai Passé ces soirées à boire pas mal.. m'ouvrir et rire... me détendre un peu. Les derniers jours de boulot passés sans goût ...proche de Miel; j'ai fini par mettre la puce à l'oreille de Miel dont le mec commence enfin à dire qu'elle parle un peu souvent de moi. Miel refuse de voir plus que de l'amitié venir de ma personne... Mon désir est carrément trop silencieux.

D'un autre côté, Ma co partie installer sa fille, je suis seul à st georges, incapable de réellement penser que j'vais me défaire d'elle. Demain, je voudrais leur offrir des sous pour faire des soldes... je tiens à elles, malgré la privation de liberté... comment gérer ?? Un vie de jardins secrets ??

 

Bon, sinon, ce jour, j'ai plutôt prépublié ça...... Ce qui se lit plus haut a des années de retard, déjà.

Déclaration de Désir.

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Mercredi 17 août 2016 3 17 /08 /Août /2016 02:04
- Communauté : BATIFOLAGES
Publié dans : C'est perso' - Par Un Mauvais Dieu Dépendant et Kubrik

Depuis mon dernier article, miel-anis a changé, elle et ses paramètres ambigüs.

Tout a commencé par son voyage; décalé. Elle prendra l'avion le lendemain de moi.

Son séjour à Paris a aussi été décalé mais elle semble toujorus souhaiter me voir avec sa mère, et m'inviter sur la côte d'azur. ouf??

En fait, son changement d'attitude (du temps pour répondre à mes sms, ne plus m'appeler) a débuté avec ce sms limite dont je n'ai pas gardé de copie afin de ne pas me griller. J'disais en gros ma joie de l'avoir vue passer me voir au boulot... disant qu'elle faisait pâlir le temps superbe du moment.

Le compliment de trop qui lui a fait prendre conscience de mes sentiments camouflés la concernant? Il me semble qu'elle s'ouvre à d'autres qu'à moi ou au moins, qu'elle prend de la distance... J'ai même eu l'impression qu'elle ne souhaitait pas que ej reste chez elle, pour la première fois... peut-être du fait d'une discussion avec l'autre collègue avec qui je n'ai pas su tenir une conversation, ce jour, mais revenait de chez Miel-Anis quand j'y suis allé.

Bref, affaire bientôt classée.

Ma co' a retrouvé le rouge de ses cheveux grâce mes maigres économies, et je m'en rejouissais en me disant qu'il valait mieux que je reste avec elle, car personne ne m'aimerait mieux... ou plus.

Néanmoins, elle traite de con le mec cocu dont la femme cache trop bien ses écarts sexuels... et surtout, découvrir des capotes dans son sac n'est pas pour me rassurer. j'ai fait en sorte de feindre de ne pas m'en offusquer... cependant, d'ici une semaine, l'été commence, chacun de son côté... mais en France... moi, partout, elle sans un sous??? rien que de l'avoir écrit, je sens que ça va très mal tourner pour moi...

On verra si j'vous raconte ça. J'ai reçu mon équipement de changement de réseau... si j'le branche, j'perds la télévision... brrr... choix difficile.

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Dimanche 17 juillet 2016 7 17 /07 /Juil /2016 19:13
- Communauté : Soumission et appartenance
Publié dans : C'est perso' - Par Un Mauvais Dieu Dépendant et Kubrik

Côté jeux, j'ai remarqué chez les Sims une nouvelle notion de vie qui me plaît parce qu'elle me correspond à moi (mais à quasi personne de mon entourage, snif): l'amitié coqu... je ne vais pas développer, mais je pense qu'IRL, c'est idéal de pouvoir en abuser. Par contre, il ne faut, ni une petite ville (car tout le monde connait tout le monde), ni une personne étouffante d'Amour dans le couple... (rien à ajouter sur LOL ma drogue du moment; tout humain a une addiction... moi, c'est ce jeu gratuit, pour l'instant; histoire de repousser la frustration de refouler ce que je vais développer ci-dessous)


Voilà qui me fait glisser vers une autre notion de vie, un problème auquel je ne trouve pas de solution: Je suis un mec qui n'a jamais su tolérer à haut niveau la présence d'autres mec (dans la basse cour, un seul coq); du coup, mes amis sont des amiEs. Mais puisque j'ai développé la théorie de l'amitié Inexistante,  me voilà bien embêté pour gérer une vie de couple.

Je m'explique? Ben, si j'ds que l'amitié (telle que pensée par une femme) n'existe pas, c'est que je pense que c'est uniquement la correspondance... comment dire... physiologico-hormonale en vue de transmission génétique, qui décide de la complicité entre deux personnes. En d'autres mots, si un mec et une fille s'entendent bien, c'est parce que leur cerveau animal pense: "elle me ferait de beaux enfants" ET "il veillerait très bien sur nos enfants". Alors, oui, c'est idées souvent non admises par ces dames au niveau conscient sont bien une réalité. Mais parce qu'une femme n'est supposée vouloir qu'un mâle à la fois pour son foyer, elle croit qu'avec d'autres mâles, elle est incapable de ressentir la chose. Elle oublie en fait que son cerveau animal affirme aussi une chose: "je suis disponible pour transmettre ton patrimoine génétique*" (lorsqu'elle n'est donc, ni enceinte, ni folle amoureuse du nouveau né qu'elle gère). Le cerveau animal de l'homme, lui, continuera a hurler: "je veux transmettre mon patrimoine génétique". tant que le mâle sera en position de le faire, tant que le nouveau né, encore lui, n'inhibera pas cette pulsion purement animale.

(*et expérience de la vie)

En clair et résumé, si vous êtes en "amitié homme-femme", c'est uniquement parce que votre cerveau animal vous impose ces réalités et que vous choisissez (consciemment ou non) de les refouler. En gros, si un homme et une femme sont amis, c'est qu'ils font semblant de en pas vouloir faire des enfants ensemble.

Cette hypocrisie humaine est-elle un mal? Non, tant qu'on n'en a pas conscience, ça va... on se dit que l'amitié existe. Par contre, quand on réalise que totu ceci est vrai... là, la vie se complique pour de vrai.

Qu'en est-il de l'amitié homme homme? Ben, là encore, c'est le cerveau animal qui parle: "chouette, un partenaire de chasse". Le mâle aime être dans l'action. Sur une activité sportive... des millénaires à être chasseurs, vous avez oublié??

Et l'amitié femme-femme? Ben cette cérébrâle pense: "chouette, une copine anti solitude".

Car il est encore une chose à admettre: En réalité, c'est la femme qui est grégaire. L'homme, lui, est un solitaire, sauf s'il est en un milieu où seule l'union fera la force. Observez les lions... j'ai beau être taureau, leur comportement animal social est très enrichissant sur la question, car il me semble être la version simpliste de ce qui se fait dans toutes les faunes... même humaine.

[fin du cours d'anthropologie psycho-physiologique sur les relations humaines. ^^]


Pour revenir à ma vie locale... si j'en parle, c'est qu'il y a des conséquence: je n'ai qu'une véritable amitié dans le coin. Et je suis le seul de nous deux à admettre cette théorie. Ma copine sait que je l'ai en tête, et s'en trouve d'autant plus... "vigilente". Tenant compte de tous ces paramètres, je me frustre de en rien dire de la réalité du comportement et du langage non verbal de nos corps. Dès le début, le cerveau animal de cette amie a parlé comme ci-dessus, mais sa conscience a toujours fait barrage, lui affirmant qu'il était possible d'être ami avec un mec, de developper une telle complicité sans aucun risque possible de désir inavoué, de part ou d'autr de la relation. Dès le début, mon cerveau à lu les indices... regards, gestes, distance de sécurité émotionnelle, mais aussi des comportement plus gras... boire dans mon verre, piocher dans mon assiette, souhaiter me voir en l'absence de ma co' pour des confidences, et globalement, inhiber, voir supprimer toute cette proximité en présente de ma co'. Et je ne parle même pas des coincidence de destinée, habiter à 30s de marche l'un de l'autre, avoir son prochain poste qui la placera sur un site en face du mien plutôt qu'à 10minutes de marche groupée, être à l'aéroport le même jour, l'an dernier et mieux, dans le même avion, au prochain voyage... beaucoup de détails anodins qu'elle n'a jamais évoqué comme une éventuelle preuve de séduction. Elle n'a jamais admis que toutes ces choses puissent-être plus que naturelles, faussement coincidentes... elle n'a jamais avoué que de l'amitié. De son désir subconscient et pourtant grassement apparent, elle n'en avouera rien. Et je continuerai à ne rien dire de mes observations, même si j'ai lancé de multiples perches discrètes afin d'éveiller sa conscience à ce phénomène... De son côté, ma co' reste persuadée que je vais céder à toute femme me tournant autour sous couvert d'amitié (passé bancal oblige!).

Re-bref, mon cerveau marine beaucoup autour de ces idées...

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Vendredi 17 juin 2016 5 17 /06 /Juin /2016 06:22
- Communauté : BATIFOLAGES
Publié dans : C'est perso' - Par Un Mauvais Dieu Dépendant et Kubrik

Elle s'accroche à son homme, celui dont elle est devenue la maîtresse. Néanmoins, difficile d'affirmer qu'elle n'a réellement pas de vues sur moi. ce jjour, randonnée vélo à trois, j'affirme que l'appart' au nom de ma co ferait des écono mais augmenterait le risque que je me retrouve à la rue. De là, Miel Anis a eu l'instinct de répondre d'une perche de plus qu'elle m'ferait une place direct sur son matelas. Sous entendu? j'ai juste fait remarqué que ce serait un moyen idéal de faire que ma co me reprenne vite à l'appart... mais bon.

Ces 24 kilomètres de vélo semblent à la base d'une bouderie de plus de ma co, mais on dirait qu'il y a pire. elle ne me parle plus. s'en est allée dormir sans un mot ou un regard.

il y a trois jours, Miel Anis m'a appelé vers minuit, invoquant des bruits suspects au dessus de chez elle, me demandant d'aller voir. Sautant sur l'occasion de me faire bien voir, j'me dis que rien de grave, de toute façon, j'ne peux rien faire, à part passer comme si j'étais invité. Pas le temps de bouger, elle me rappelle, me demandant de rester au téléphone. Rien de plus que mon caleçon, je descends voir, sa maison est à 40mètres de chez moi. j'entre voir, tenue peu sexy, mais entre sa vulnérabilité, l'heure, la lumière qu'elle n'allume qu'en tamisée, j'écoute avec elle et me trouve excité... excité au point de bander ouvertement. Je focalise l'attention sur la raison de ma présence, évitant d'évoquer ce qu'elle pourrait avoir visuellement remarqué... elle finira par embarquer son oreiller pour squatter la voisine, mais voilà... elle m'a fortement fait bander.. j'espère juste que ça tombe avant d'être chez moi, mais intérieurement tourne l'idée qu'elle aurait pu juste me sauter dessus, réclamer de "baiser"...

Et puis me revient ce qu'elle évoca ce jour comme un week-end de sport de chambre. Je dévore ma jalousie afin que ne transpire pas ma frustration, néanmoins...je la goûterait bien.

(...quelques jours plus tard.) deux jours après un week-end marathon avec l'homme dont elle est l'amant miel-aniss s'impose à moi d'une visite courtoise... montée me rendre mon vélo, ek une amie collègue que j n'ai pas encore su surnommer. j'avais besoin de le noter... Miel a la même date de voyage vers la france que moi. Elle m'a aussi encouragé à venir la voir, surtout quand j'ai dit à l'autre qu'elle pourrait m'accueillir; limite jalousie? En tout cas, cette coincidence de dates non calculée par moi n'a rien d'un hasard. J'ai forcément du en parler avant. L'autre a remarqué que l'un de nous deux (à savoir miel-anis) s'est arrangé pour qu'on voyage ensemble. Bref... elle a aussi remarqué d'un mouvement subtile et non verbal que... miel-Anis mettait son doigt dans ma cuillère de Nutella. cela peut sembler anodin, mais néanmoins... comme l'épisode de la soirée où elle piochait dans mon assiette, buvait dans mon verre... Ce sont de perches, mais elle se vante d'espérer une suite à son histoire où elle finirait par prendre l'homme marié d'une femme qui ne devrait pas tarder à accoucher... (dans deux mois, cette fois, j'ai été attentif).

Bon, voilà, c'est la suite, je ne voulais pas oublier de le signaler...

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Mardi 17 mai 2016 2 17 /05 /Mai /2016 19:00

Publié dans : C'est perso' - Par Un Mauvais Dieu Dépendant et Kubrik

Marcus -viens sur fb... si j'repars su lol, j'en ai pour une heure et ma co arrive ek fiille et copine pour manger... et next, j'ai promis un café à une personne que j'devrais détester, so... come vite

Nathalie dit -Sur fb?

Marcus dit -c bon.. alors?? wassup ?

Nathalie dit -Ça va pour moi 

Marcus dit -t'es riche, tu as le nouveau bébé d'tes rêves en plus d'un premier ange, d'un homme à la hauteur...  effectivement, ça à l'air d'aller

Nathalie dit -Esperons Que la suite soit aussi bonne. À côté de sa ma grand mère est sur son lit de mort et ne verras sûrement pas cet enfant qu'elle attendait depuis deux ans deja

Marcus dit -soit tu as assez souffert pour recevoir ça en récompense, soit, cette richesse de toutes parts aura un prix très très cruel... l'un ou l'autre. J'ai laissé partir ma grand-même avec ce même regrêt. Au moins, elle a eu le temps d'me voir avec une femme... et espérer. Vas la voir avec ton homme, si ce n'est fait. ne compte pas

Nathalie dit -Je préfère l'idée d'avoir assez souffert. Je ne peux prendre l'avion c déconseillé pour le moment mais elle nous a vu y'a deux ans. Et sinon tu pleures ta chérie qui dois partir?

Marcus dit -C'est dur... c'est nécessaire qu'on s'sépare... mais oui, j'la pleure... bizarre hin?

Nathalie dit -Tu verras qu'au final, ce ne sera pas une mauvaise chose. Mais non c pas bizarre tu t habitues à elle depuis le temps ça fait tout de même quatre ans que ça dure ! Après si tu veux vraiment fonder une famille je sais pas si continuer est une bonne option.

Marcus dit -c'n'est pas faux... record battu... 4ans qu'j'aurais du mettre une femme enceinte... ou plus, d'ailleurs... 

Nathalie dit -Ben écoute vue le parcours du combattant qui vous attend pour procréer je me demande si on ne vous proposera pas l'adoption ce qui revient pour toi à accepter ses marmots plutôt que d'aller en chercher un autre

Marcus dit -C'est une des causes non admises de notr séparation. j'veux un bébé à moi, procréé naturellement... mon mien mon sang

Nathalie dit -De toutes façon vue qu'elle va s'éloigner tu verras qu'elle aura une amie qui aura une épaule et une oreille pour toi ! Après il faudra que tu admettes qu'elle saura se débrouiller si elle a prit la décision de partir ! Pour que tu puisses vivre pour toi pleinement !

Marcus dit -elle part parce que no-job ici, et parce que sa fille a besoin d'se former. elle a squatter toute l'année, on n'a pas moyen d'vivre à Cayenne. 

Nathalie dit -Elle n'en a pas les moyens toi seul tu en a tout à fait les moyens

Marcus dit -avec ça se sont ajouté des milliards de problèmes divers, dont deux grandes tentations parmis mes amies...  d'autant plus frustrant d'ne pas y céder qu'on s'prend la tete à longueur de temps ek ma co 

Nathalie dit -Tu penses que c une bonne chose qu'elle parte?

Marcus dit -non, moi, pour vivre là bas, j'dois avoir la mut', or l'inspect' essaye de stabiliser l'équipe à st georges, vu qu'c'est le trou du cul du monde

Nathalie dit -T'as su y trouver ta place? 

Marcus dit -j'sais que c'est une bonne chose. J'ai essayé... malgré vents et marées, et si Dieu avait été d'accord, il l'aurait faite fertile. 

Nathalie dit -J'ai doute un moment quand j'ai vie que je n'arrivais pas a tomber enceinte et contre toute attente c arrive naturellement alors qu'on avait  annule la fiv. Preuve une fois de plus qu'on ne maîtrise rien et qu'il faut laisser faire les choses ! Elle est sans doute fertile mais pour un autre que tou... Toi.

Marcus dit -ou que ton coprs s'est juste détendu... pour accepter.Nnon, l'après ligatures... un bouché, l'autre utilisable  via FIV...

Nathalie dit -Oui mais son âge limite les manœuvres 

Marcus dit -encoe plus oui. il lui faut un vieux riche d'tte façon... qu'elle sorte, librement

Nathalie dit -Et puis une fiv c au bas mot 700 euros remboursser à peine 70 euros ! Tu te vois subir ne serait ce qu'un échec. À ce prix la? G fait les calcul on en a eu pour plus de 8000 euros en deux ans 

Marcus dit -j'pense plus aux démarches... faut etre sur d'vouloir, or j'sais qu'on s'boufferait pour l'éduc'... dja qu'son fils n'veut plus m'voir, j'le supportais plus chez moi cte feignasse

Nathalie dit -Et il y a une condition importante vivre ensemble depuis plus de deux ans 
Ça implique que le couple soit stable ! Les enfants présents dans le couple prennent une importance qu'on imagine pas 

Marcus dit -bon, j'dois bouger... j'sens venir la prise de tete...

Nathalie  dit -Ta co?

Marcus dit -non, ma co va débarquer. on n'vit en meme logis que depuis moins d'un an et j'c qu'on est pas stables, justement.

Nathalie dit -Bon j'espère que tu trouveras l'Apaisement

Marcus dit -dans la solitude, ptet...

Nathalie dit -Non ! Avec une vraie

Marcus dit -merci d'm'avoir offet du temps

Nathalie dit -Moitié Bise bonne soiree

Marcus dit -pareil pour toi !! calines tes hommes, et abuses de ton bonheur 
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Dimanche 17 avril 2016 7 17 /04 /Avr /2016 16:14
- Communauté : les blogs persos
Publié dans : C'est perso' - Par Un Mauvais Dieu Dépendant et Kubrik

Méga Déprime?? On est deux. Mais la mienne s'exprime différemment. J'suis en phase "j'ne veux voir personne". Ce qui durant un week-end prolongé revient à vivre en prison chez soi, s'brûler les yeux devant un écran au lieu de lire ou bosser.

J'ai quasi perdu mon amie locale de confidences (lesquelles sont répétées à tout l'village, donc mauvais plan). Elle m'a ignoré près d'un mois pour son nouveau copain, puis ses amis. Au début, j'ai pensé, c'est normal, j'suis un Mc Phee... j'la soutiens jusqu'à ce qu'elle soit heureuse et m'en renvoie une partie. Mais non, j'ai compris. Je n'existe pas. Du coup, son monde reparti (son mec était marié, la femme est d'retour, ses amis étaient de passage), elle veut me voir et m'en raconter des tonnes, que je l'écoute  comme avant mais j'ai presqu'envie que ça deviennent payant.. Et voilà... je ne suis plus aussi patient ou enthousiaste à son encontre. Pourtant j'ai promis d'la voir avant mardi. M..! c'est demain. Bon, il y a aussi ma co qui doit repartir en France avec sa fille... en juin, définitivement.  Elle ne réalise pas qu'elle va à nouveau galérer pour des papiers, mais sans un sous. Et je ne parle pas de toutes leurs affaires chez moi..! De mon côté, j'ai ressenti un zeste de notre complicité (chose perdue en scène de ménage depuis des semaines, des mois?), durant ces deux derniers jours où j'ai essayé de tenir les deux plus gênantes à distance... (L'une me fait de l'effet, l'autre me désire; amitié, dites-vous?? J'parle du miel comme l'autre dont une conversation sur les bébés quand on est vieux avait mis ma co en rogne... bref)

Le 20, j'pars au B... pour mes vacances, ensuite, dernière ligne droite de boulot (évaluation nationales) avant départ définitif pour F... Cette séparation nécessaire m'angoisse. Je me suis habitué à être son mec. Nous serions heureux si elle tombait enceinte de moi, et qu'elle trouvait un job pour qu'avec sa fille, on vive à G... seulement voilà, le monde n'est pas ça. Elle n'aura de gosse de moi, de job tant que je serai là (encore 3ans à tirer...)

Je sais nécessaire de la laisser partir, l'encourager pour m'occuper enfin de devenir papa, mais voilà... Pas sans m'assurer qu'elle ne galère pas, je l'aime quand même, malgré ce qu'elle en me donnera pas. Après tout, ptet, que je l'amènerais au libertinage, si elle pouvait m'faire un bébé à son âge. Bon, j'en ai beaucoup dit, mais je ne devais pas en parler sur fb.

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Jeudi 17 mars 2016 4 17 /03 /Mars /2016 17:27
- Communauté : libertinage, amour et sexe
Publié dans : C'est choquant. - Par Un Mauvais Dieu Dépendant et Kubrik

"L'amour tue l'amitié."

 

Mais bordel, comment avais-je pu oublier cette réalité??

J'étais pourtant si jeune lorsqu'un jour, elle me fut révélée...

J'ai accepter d'aller à elle, de l'écouter se confier. Perdant paarfois pied, baissant ma garde pour constater qu'elle avait révélé mes secrets à une autre amitié...

Vous connaissez les secrets. Plus il y a de gardiens, moins ils sont protégés.

Mes confidences sont donc remontées jusqu'à celle qui ne devait surtout pas les entendre. Dès lors, notre amitié a battu de l'aile, je ne savais plus quoi lui dire, quoi révéler.

J'étais une tombe et elle, un panier percé.

Si la vie consiste à douter constamment de ses amis, finalement, alors autant choisir de n'avoir que des ennemis..?

En tout cas, mon capital friends retombe à zéro pour ce qui est du local.

Elle est tombée amoureuse, et donc notre amitié fut simplement jetée aux orties.

Le bonheur et l'épanouissement personnel, ça passe par l'égoïsme.

C'est aussi cela que je devais apprendre de son passage en ma vie. Je ferais mieux de penser d'abord à moi, à ma satisfaction et mon plaisir personnel au lieu de me retenir jusqu'à ce que l'Amour m'efface.

C'était pourtant si bon d'être le confident psychanalyste, l'un de l'autre...

Mon point faible fut de trouver enfin une personne qui me parle de son exutoire, celui-là même que j'avais aussi choisi pour ne pas pas sombrer dans la folie. Je parle de l'écriture, bien sûr.

Raconter chaque soir, à la plume, son quotidien, et le relire, pour l'analyser en tirer des leçons pour le lendemain.

Même solution pour éviter l'implosion, mais absolument pas les mêmes applications.

J'ai un méga gros problème. Il s'appelle l'Altruisme.

Et du coup... je finis par détester les gens.....

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Mercredi 17 février 2016 3 17 /02 /Fév /2016 01:32
- Communauté : libertinage, amour et sexe
Publié dans : C'est perso' - Par Un Mauvais Dieu Dépendant et Kubrik

Part1. Miss Derrick avait raison, j'aurais du me préservé. Là, je sens l'effet du miel, sur moi l'abeille. J'suis accro' à elle, mais ça colle, et elle n'aime pas ça. Il faut absolument que je reprenne de la distance, que ej me désintoxique... que j'oublie le plaisir de mes mains sur sa peau... et puis toutes ces perches qui glissèrent entre mes doigts...

J'ai capté coomme une distance limite hostile, me concernant... en réalité, Il est temps que je prenne moins de place, vu qu'elle est in love/sex de son mec marié, lequel retrouvera sa femme enceinte en fin de mois, mais pourrait bien la recontacter la semaine prochaine, lorsqu'elle se sera rapprochée de 200km, sur les 300 qui les séparent actuellement. J'ai failli lui mettre la puce à l'oreille, concernant mes propres sentiments, la tristesse que je tire de sa joie... que je cache aussi, comme je peux...

mais bon, voilà: elle ne me voit pas plus que sa propre conscience. J'ai eu droit à une nouvelle lecture de son journal intime... je n'ai pas su réagir avec la justesse espérée d'elle... et force est de constater que... pas un mot ne me concerne, ne serait-ce que si l'on tenait compte du nombre d'heures passées ensemble... de nos échanges, de mes avis, et même parfois, conseils... non, rien à mon sujet.  Je ne suis rien pour elle. Je ne compte pas. Quoi que j'ai pu dire ou croire, voire même espérer, eh bien il n'en est rien. Je ne suis rien. Et certainement pas un ytpe suceptible de la satisfaire. Aucune confiance en moi, pessimiste, peu bosseur et hors norme... asocial... tant de défauts que mes qualités sont négligeables. Je n'ai pas les bons yeux, les bons cheveux, la bonne silhouette... j'ai des flash d'intérêt, mais sur la longueur, je reste très ennuyeux...

bref, je ne sais pas comment évoquer avec elle les signaux qu'elle a pu m'envoyer jusque là...

J'ai l'impression que son seul rôle était de m'aider à m'embrouiller avec la Latina, mais ça ne marche pas. Pour nous séparer, il faudra plus que ça. Pas de nouveau départ pour moi.

Part2. Fin des perches. Aujourd'hui, j'étais dispo', je sentais un presque retour, quand elle m'avait invité à boire un café, tandis que pour une fois, c'est moi qui avais choisi de l'attirer à moi, mais finalement, ce coup là, elle fut pressée de me voir partir. Prétextant une sieste avant boulot. Ai-je été trop précis? est-ce lié à ce collègue qui lui parlait à la médiathèque? ...à mes propres perches maladroites pour lui dire que je la désire, mais n'ose rien..? 'faut-il admettre que la désirer sans lui dire est ce qui me met mal envers ma copine? Peut-on considérer que j'ai peur de craindre que la vérité em fasse perdre son amitié? La Latine l'a compris, elle. Même si je lui reproche d'écouter cette personne qui lui répète ce que miss miel semble la seule possible pour avoir cafté? Je n'ai pas parlé d'être pressé de voir partir ma co', mais c'est bien vrai que j'aimerais vivre à nouveau mes relations de sex-friendship. Hmmm... si au moins je trouvais d'où viennent les fuites. C'est dur de n'avoir aucun espace d'expression pour évacuer le stress, les angoisses émotionnelles... Je n'ai pas d'amie réelles, je n'ai que des personnes que je désire, d'autres que je ne désire pas.

En résumé, je suis perdu.

Cet espace est mon dernier espace de confidence, mais je décallerai tout pour éviter les fuites. La fille de ma co' revient pour de courtes vacances, mais cette dernière a compris que le courant en passera jamais entre son glandeur de fils et moi. Je désire le miel. Le tournesol me désire.  Ma co' Latine ne veut me rendre ma liberté. Le miel ne me fait plus d'avances car elle a son amant, et est totalement centrée sur lui. Le tournesol ne sait plus me voir, me parler, sans craquer. J'ai faim de diversité sexuelle, et ej ne peux en parler à personne... Côté boulot, tout cela me bloque le cerveau. Du coup, je dors, je joue. Ce jour, j'avoue, j'avais la ferme intention de dire au miel que j'ai besoin de la masser, de la toucher... j'ai besoin qu'elle y croit, mais... je me demande si la chanson se taire n'aurait pas joué contre moi... qu'elle aurait cru que je lui demande de se taire, alors que c'est moi, qui me tais...

C'est d'ailleurs ce qui me semble le plus logique. Elle a cru que je lui demandais de taire ces sentiments envers moi, lesquelles elle n'exprimait qu'en attitude, mais surtout pas en mots... et du coup elle le fait. La réalité est autre... mais comment lui faire comprendre??

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Dimanche 17 janvier 2016 7 17 /01 /Jan /2016 15:55
- Communauté : libertinage, amour et sexe
Publié dans : C'est perso' - Par Un Mauvais Dieu Dépendant et Kubrik

Part1. Le bonheur des unes fait le malheur des autres.

48h de siilence, et là, elle m'annonce 48h de paradis.

J'aurais tort de lui dire mes sentiments poru elle, ma douleur de ne pas pouvoir céder au désir qu'elle m'inspire.

Le miel, c'est toujours ça... Comme un mirage... Si je le mêle pour sucrer ma vie, je sens une irritation dans la gorge... mais point de sucre... ou à peine. Je n'ose pas encore l'appeler poru qu'elle me raconte ses ébats, la piscine, tout ça... et ils vont se revoir, et n'a pas du totu songé à moi. J'suis pourtant une de ses premières pensées de retour à la réalité... voilà totu c'que j'trouve pour me consoler. Que va-t-elle me raconter? Vas-je supporter?

Part2. Finalement, elle m'aura raconté... j'aurai réclamé les détails, parce que savoir soulage l'angoisse. Ils se seront éclipsés d'un groupe où ils étaient 4. Elle aura eu envie de son premier homme marié, selon ses dires, il aura eu envie de sa première tromperie. Ils se seront donc choisis, pour cet instant interdit. Se tenir en rejoignant la pirogue, s'embrasser sur le fleuve, s'aimer sexuellement la première nuit dans l'appartement prêté, puis toute la journée... si près de moi, chez elle, juste à côté. Tout en secret.

Et malgré mes appels de phars de la journée, elle n'aura pas compris que si les chansons d'amour font résonner ma mélancolie, c'est que j'ai souffert et souffre encore de son éphémère bonheur. La première fois, j'me suis demandé si elle se jouait de moi, mais elle ne me voyait juste pas. C'est la seconde, et je me dis qu'une a failli me voir, parce qu'en l'autre elle n'osait plus croire... et puis... finalement, je n'ai pas lui. Je ne suis que l'ami. Pourquoi me faire revivre ainsi la position de l'ami? En plus, ma co me désire encore, quand le miel coule en mon âme et se fait sonore.

Je suis attiré, obnubilé par l'inaccessible, cette fois encore.

Est-ce l'interdit qui me donne envie?

Réunion ce soir, elle me parlera... ou pas. Me réclamera? Je ne crois pas. Bien triste pour moi. Elle se dit zen, et ej dois taire que je veux moi aussi, lui plaire.

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Jeudi 17 décembre 2015 4 17 /12 /Déc /2015 17:49
- Communauté : les blogs persos
Publié dans : C'est cité. - Par Un Mauvais Dieu Dépendant et Kubrik

"Et l'roi des cons sur son trône... il est français, ça j'en suis sûr..! Si l'roi des cons perdait son trône, il y aurait un max' de prétendants... être né sous l'signe de l'hexagone, on n'peut pas dire qu'ça soit bandant... c'n'est vraiment pas une sinécure. Si l'roi des cons perdait son trône, il y aurait cinquante millions de prétendants... " (Renaud, dans un RAP avec Doc Gynéco, dans les Liaisons Dangereuses)

Oui, je suis probablement mon propre problème... depuis toujours... ou alors, identifié ainsi, peut-être est-il tel que décrit.

Et si sa mission en ma vie était de me pousser à formuler la chose ainsi, que l'Amitié n'est qu'illusion. Cette leçon de vie intégrée, que devrais-je répondre?? "Casse toi pauv'conne?"

"Combien de temps ils vont tester ma résistance, me dire de rester gentil de garder patience..? Pour tout le monde les mêmes droits..!" (MC Jannik) "Plus le temps plus il faut que j'avance... combien d'temps ils me dire de rester gentil, d'attendre ce qu'ils avaient dit..?"

Pertinence: "tu ne sais pas mettre un terme aux choses qui te pourrissent la vie..." (Peut-être est-ce la le secret de ma non-plénitude existentielle?)

eropolis: Convention plus sobre qu'en apparence, mais c'est ce qu'elle couve, qui peut faire peur..! ça a un côté cosplay, mais les limites et la sobriété en moins. Le panel d'expression reste laaaaargement limité, faut s'le dire...

Bah zut !! Gibs sort du coma mais ne reconnais pas G-tro... NCIS ! !!

"J'suis d'l'avis d'Mike!" On n'peut pas taper sur une fille!!" (Desperate Housewives)

"Un homme arrive à un certain âge et il se rend compte de tout c'qu'il ne s'ra jamais... tout c'qu'il ne vivra jamais." (Desperate Housewives)

"Un homme arrive à un certain âge et il se rend compte de tout c'qu'il ne s'ra jamais... tout c'qu'il ne vivra jamais." (Desperate Housewives)

"Oui, les tirants sont partout, et les pires sont ceux qui profitent de vous, sans que vous n'sachiez jamais... ce qu'ils ont fait." (Desperate Housewives)

La séduction. Qui n'aime séduire ou être séduit? Qui n'a besoin de se sentir désirable ou désiré...? Pourquoi faut-il toujours nous imposer de nous limiter?

je vais et je viens... moi non plus.

 

Y a ceux qu'tu veux voir parce qu'ils apprécient ta real personnalité... sans t'changer, et puis, il y a les autres...

15 images pour une seconde de film... et il a fait un film de 30 minutes... j'veux des légos et du matoooos ! !!!

Alienware: Gamers et autres Geeks, faites vous un strip !! filez rêver, pleurer..! !! Âmes sensibles, s'abstenir..!

'tin, merci pour l'info, 30 ans avant replay... les technologie observée font penser à un truc plus avancé (j'pense au scann rouge qui pète bien ) j'pensais à une nouvelle franchise, donc j'suis ravi d'avoir reconnu Mr Scott sans avoir noté son nom... wawww, j'suis impatient !! 2012, l'année d'la SF ! !!

Non mais regardez bien c'est la beauté de GWADA ! !! (Il y a une trentaine d'année déjà, c'était comme ça...)

Bon, faut vraiment qu'j'arrive à bosser... juste make it clap !

Quoi de plus agréable que de croiser la voiture de ses rêves et d'avoir en plus la chance d'en profiter deux jours de suite? Revenir du paradis, les yeux pétillants de joie?

Le bonheur des uns fait le malheur des autres, et le destin consiste parfois plus sûrement à se contenter de ce qui est offert plutôt que d'abuser de tout ce que le reste du monde suggère...

Un truc super, dans la vie, ça doit être l'impression d'être exactement en phase avec son destin...

Parfois l'égoïste transpire de bonheur sans capter l'acidité...

Parfois l'pessimiste transpire de douleur sans capter l'côté sucré...

Ça pulse, ça pulse... impossible de faire ce que je dois..!

"Pas d'lendemain..? Il n'y a pas d'lendemain? J'espère parce que s'il y a un lendemain je vais avoir des tas de gros ennuis... Je suis mariée..!!!" (How I Meet Your Mother)

"A la saint Patrick... plus on fait d'mal, plus on est récompensé!!" (How I Meet Your Mother)

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Pour l'instant.

Il faut Vivre l'instant.
 

Les Antilles.

Influence(s) : Fabe, NTM, Solaar, Ménélik, IAM, 113, Rohff, Public Enemy, Booba, 2Pac, Notorious BIG, Sniper, Bob Marley, les Busta, les fugges, Missy Elliott, Shaggy, Red Zonee, Faf' Larage, SSC, Disiz, Black Mamba et tant d'autres styles...
Zazie, Souchon, Elizio, Naïma, Cabrel, Ruiz, Kaysha, Abégé, bénabar, Delerm... la liste est trop longue...

Les Antilles. (20/03/2007 catégorie: C'est instructif.)
Les antilles, c'est d'abord la musique. Cette musique là, surtout, mais aussi bien d'autres musiques, dans le cas de ceux qui ont eu la chance de quitter l''île pour un bout de vie avant de rentrer rejoindre la famille.
Dancehall Clash 2002 - DJ Halan Les antilles, c'est d'abord...

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