Dimanche 5 juillet 2009
-
publié dans : C'est instructif.
(Rappel, ce texte très juste d'auto-dérision n'est pas de moi, juste un e-mail reçu)
Les habitants
Descendants d'esclaves africains et de colons des colonies, parlons des habitants locaux.
Les 'guadeloupéens' ne sont pas méchants, ils sont juste un peu laid (d'où le laid i laid mè i pa méchan) et un peu comparaison (certaines
catégories de personnes sont même souvent les souffres douleurs à l'instar des Saintois, des moun massiou, des moun coubari).
Révolutionnaires mais très dépendants ( CAF, allocation parent isolé, subvention pour la banane), les guadeloupéens
occupent principalement 3 corps de métiers : grévistes, chômeurs ou fonctionnaires. Les grévistes eux mêmes se composent en trois sous-catégories socio-professionnelles : Les
dockers, les employés de cantines et les employés d'hôtel.
Il existe également une tribu reconnaissable à des signes plus qu'originaux, il s'agit des 'jeunes'. Ils sont très intelligents car même s’ils ne
fréquentent pas l'école, souvent, ce sont des experts en mélange chimique de toutes sortes pour fabriquer le fameux crack.
Les hommes de la tribu jeune ont tous une coupe avec les derniers styles de tresses, d'afro, de locks, mais très timides, ils préfèrent cacher leurs magnifiques coiffure sous
des bonnets et des capuches en laines et ce malgré les 32° à l'ombre qu'il peut faire. Souvent, on peut se demander s'il ne fait pas -2° car les mâles de la tribu ont toujours
leurs manteaux et sweat de 10kg qui les protège en cas de grands froids. Enfin, les membres masculins et féminins de la tribu 'jeune' abordent souvent des lunettes 'DUGO'
anti-réverbération, reflet orange ou bleu, dernier signe distinctif afin d'être bien reconnus.
Remarque colorée: En Guadeloupe, il ne fait pas très bon être trop foncé de peau au grands risque de voir votre
arbre généalogique réduit à néant, et de vous découvrir de nouveaux parents dont vous ignoriez l'existence. Les guadeloupéens sont très superstitieux, ainsi si le soleil pénètre dans votre
voiture, votre aventure avec la femme de votre voisin et camarade risque de tourner court! C'est pourquoi plus de 2 voitures sur 3 ont des vitres anti-soleil( couramment appelé
vitre teintée).
Ils sont également très généreux, ainsi si par malheur votre auto-radio vous lâche dans un embouteillage long de plusieurs kilomètres, 1e
guadeloupéen située 8 voitures derrière vous ou devant vous vous fera bénéficier d'une musique de qualité sonore digne du VIP ou du SCHIVA et vous aurez le choix, ZOUK, COMPAS, DANCEHALL.
(à suivre...)
par L'Objet Cyber-Dé-Pendant des No Fictifs Désirs
0
Samedi 4 juillet 2009
-
publié dans : C'est instructif.
(Rappel: ce très juste texte n'est pas de moi.)
Géographie
Située dans la Caraïbe, La Guadeloupe est la plus développée des îles de l'archipel des Antilles en matière de consommation (champagne, vins, gigots etc..). En effet, elle tient
cet avantage pas seulement du fait que ses habitants aiment bien s'amuser loin de là, mais si Man untel fè on fèt, ben même si je mange laitue et pain pendant 2 mois je fais la mienne aussi;
cependant, elle a moins de 4X4 qui polluent son air au mètre cube que sa voisine la Martinique. Bénie des Dieux jusqu'au jour où Dean et un séïsme, ont contrecarré ce droit divin, la Guadeloupe
possède un climat doux, ensoleillé et pluvieux. Cependant, la pluie ne tombe jamais en Guadeloupe, non non. C'est la Guadeloupe qui permet à la pluie de l'arroser. De plus ce
n'est pas le soleil qui brille en Guadeloupe , mais c'est la Guadeloupe qui lui a donné l'autorisation de réchauffer ses habitants. Pareil pour le souffle des Alizés.
Surnommée jadis Karukera l'île aux belles eaux, il ne reste que des eaux chlor’déconné, et quelques ravines pas bouchées encore par une maison immense ou un immeuble
parasismique. Il a donc été décidé par arrêté municipal que la Guadeloupe sera bientôt surnommée, l'île au béton armé, l'île aux ronds-points, l'île aux 'Mac Do' et l'île aux centres
commerciaux.
(à suivre...)
par L'Objet Cyber-Dé-Pendant des No Fictifs Désirs
2
Vendredi 3 juillet 2009
-
publié dans : C'est instructif.
Je vais quand même préciser, avant de vous laisser à cette série naissante, que ce texte n'est pas de
moi. Je l'ai reçu via ma boite e-mail, ça m'a saoulé de remonter chercher la pseudo-source... Il est clair que pour vraiment sourire, voir rire, il
faut: 1, être culturellement antillais -qu'on le veuille ou non, les subtilités du langages restent culturelles- 2, avoir de
l'humour car le ton reste quelque peu grinçant par instant... sur ce, bonne lecture ! !!
Histoire humoristique 2008 de la Guadeloupe.
Possession française depuis nan ni nan nan, la Guadeloupe est souvent considérée comme le Paradis sur Terre. Placée par hasard sur la route des Indes, Christophe Colomb trop bourré le jour où il
l'a découverte, l’a nommée Guadalupe, en l'honneur de la «Virgen de Guadalupe», vierge qu'il vénérait pour lui avoir permis de trouver le nouveau monde.
Langues
Créole.
Français ban-nan-ne.
Français brodé des négropolitains.
Français de Trace FM et NRJ.
Nota: Expressions favorites:
Neg kont neg.
ou ka fè mwen (...).
ou sé on chyen
an ké massé'w
Juron régional: COUNIA' MANMAN-W!! ou sa variante (...) (...).
Histoire
Apparue sur l'eau tel un diamant à l'état brut, la Guadeloupe est la perle des Caraïbes.
Peuplée jadis de méchants petits amérindiens appelés Caraïbes, elle fut nettoyée ethniquement de la présence de ces derniers (qui eux mêmes avaient massacrés les
AraWacks), par les méchants blancs colons de Métropole qui exportèrent en même temps que leur fusils et des maladies contagieuses, des africains venus d'Afrique
Noire pour travailler généreusement la terre gratuitement au prix du fouet pendant 400 ans. Ensuite dans son immense bonté et non pas grâce à la révolte du
28 mai à Matouba, le gentil papa colon du nom de Schoelcher a permis aux esclaves Noirs d'être libres et d'être les égaux des colons en travaillant pour
un salaire de misère dans les champs de cannes. Mais le guadeloupéen de base étant trop fainéant, on fit venir de vrais indiens de l'Inde et
de vrais africains d'Afrique pour travailler à leur place. Ensuite arrivèrent les syriens car nous n'avions pas de magasins de tissus pour nous habiller, puis
les chinois car nous n'avions pas de restaurants pour manger. Puis vinrent les autres, les dominicains qui ont compris qu'ils pourraient être nourris logis et
blanchis sans rien devoir à personne dans nos prisons , les fonctionnaires appelés 'zoreil' ou plus affectueusement 'vyé blan', attirés par les 40% en plus, la retraite
avantageuse, les régimes spéciaux, et le littoral où ils peuvent construire leurs plages privées aux dépends des locaux et enfin les haïtiens qui sont les nouveaux «vrais
indiens d'Indes et les vrais africains d'Afrique», qui travaillent la terre pendant que les guadeloupéennes se font les ongles et font 50 aller et retour dans la voiture que
leur dernier dit «maco» leur a acheté.
(à suivre...)
par L'Objet Cyber-Dé-Pendant des No Fictifs Désirs
0
Jeudi 2 juillet 2009
-
publié dans : C'est débattu.
Le Geek apprend à tolérer sa solitude grâce à un petit objet électronique. Ce dernier nait d'un dommage colatéral du à notre évolution
technologique... mais parlons du sujet du titre.
Je devrais en fait organiser ces mots en deux articles, mais j'ai la flemme.
Et puis je crains d'en oublier un pour parler de l'autre.
Suçons. Elle m'a demandé de lui mordre le téton. Je ne savais
absolument pas jusqu'où je pouvais me le permettre, mais il était évidant que je ne devais pas me retrouver avec un morceau de sa perfection détaché d'elle, sanglant et posé en ma bouche... après
contrôle, après avoir fait de mon mieux pour la satisfaire, je crois que j'ai vraiment eu envie de lui offrir un autre élément de ma "bestialité". Je crois bien que c'est là,
lorsque je me retenais de fondre sur sa bouche qu'elle me refuse, je crois, oui, que c'est là que j'ai un peu vampirisé son plaisir, c'est là que je l'ai marquée, sucée. Ainsi donc,
elle est partie un suçon sur gorge... une belle grosse marque bien voyante, selon elle. Ohhh tristesse, je n'ai pas eu la chance de la voir! Snif !! Mais
pourquoi êtes-vous toujours si honteuses d'avoir sur corps les traces de votre plaisir..? Je me sens si fier chaque fois que cela arrive... même si je ne sais plus à quand remonte
la dernire fois...
"Couples", c'est à vous que j'adresse la question suivante! Quoiqu'elle me vienne pourtant d'un ami célibataire. Comme je l'ai si souvent réclamé, il
souhaite lui aussi trouver la femme de sa vie, celle qui lui correspond, celle qui remplacera son dernier Grand Amour perdu. Pour flirter avec une femme qui ne comprend absolument pas l'envie
d'autrui à vivre en couple, je finis par me demander:
Pourquoi veut-il se mettre en couple? Dans quel but? Quel est
son intérêt au fait de se mettre en couple? Qu'attend-il d'une femme, dans son couple?
Je pourrais bien compter sur vous pour des bribes de réponse,
mais vous êtes sipeu bavards ces derniers temps... je vais me lancer seul dans un rébut de réflexion, en quête d'hypothèses viables.
...Il veut juste du sexe? Il semble que non. -Même si c'est un des éléments principaux pour m'attirer vers une femme et me retenir.-
...Il veut prendre soin de l'autre, mais a le coeur trop petit et étroit pour que cet autre soit plus que Une et Unique? -Moi, j'ai tendance, à l'opposé, à vouloir prendre soin de
diverses personnes, sans souhaiter me cantonner à une seule, sous prétexte d'amour. Ceci dit, c'est bien rare, cex qui disent aimer en pensant d'abord à prendre soin de l'autre !)-
...Il veut qu'on prenne soin de lui? Etre dépendant de l'autre? - Je connais une fée qui redoute ce dernier point par dessus tout!-
...Il veut partager avec elle certaines passions, autres que la sexualité? -Bien évidement, là, il faut adapter la réponse à chacun...-
...Il a peur de vieillir seul? -C'est l'argument le plus valable/complet à long terme, non?-
Bref, je repose la question:
pourquoi voulez-vous être en couple?
Pourquoi ne pas vous satisfaire de votre vie solitaire, comme une certaine fée qui me gère, que j'essaye de gérer..?
par L'Objet Cyber-Dé-Pendant des No Fictifs Désirs
3
Mercredi 1 juillet 2009
-
publié dans : C'est cité.
Lu sur le Net: "On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre
vie. Après, tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jours en jours. Alors on te mets dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite. Ensuite ton
premier jour de travail, on te fait cadeau d'une montre en or. Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active. Tu vas de fêtes en fêtes,
tu bois, tu baises, tu n'as pas de problèmes graves. Tu te prépares à faire des études universitaires. Puis c'est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune obligation jusqu'à devenir
bébé. Les derniers neuf mois, tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service... Et au final, tu quittes ce monde de merde dans un orgasme !!!!!!"
OMAHA BITCH DANCING CYPRINE Cette vidéo n'est évidement pas choisie pour sa musique. d'ici à
sa publication, pourrez-vous encore voir ces jeunots prendre des femmes pour instruments de musique de groupe de hard... rock..?
par L'Objet Cyber-Dé-Pendant des No Fictifs Désirs
0
C'est Commenté.